خنده

سلام بازم از دوستان خوبم الهه خانم امین و همه دوستانی که نظر دادن ممنونم ببخشید که من دور آپ کردم

اگه یه روز تو خیابون از کناره یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره.... تو رو آدم حساب نکرده ؟

ترکه داشته آروم آروم در یخچال میبسته بهش میگن چرا آروم این کارو میکنی میگه :هیسسسسس میخوام ببینم کی اون توو

داره لامپو خاموش میکنه

به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون

از قزوینیه می پرسن بزرگترین سد دنیا كدومه؟
میگه: شلوار لی!

معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش

اگه گفتين كردها به شلواركردي چي ميگن؟ ميگن:زيبا-جادار-مطمئن

بزرگترین ریسک دنیا میدونی چیه؟ اسهال داشته باشی بخواهی بگوزیِ

سه تا موش برای هم لاف میزدند ، اولی:من با فنر تله موش ورزش میکنم دومی:مرگ موش مزه عرق منهسومی

سومی:موبایلش زنگ میخوره میگن کی بود میگه بچه ها بودند گربه آوردند بکنیم .

یه بره نخ میخوره از پشت تسبیح میندازه

ترکه داشته رد میشده : یک نفر را میبیند که تصادف کرده از یکی میپرسه چی شده یارو میگه گوز پیچ شده:چند لحظه بعد یکی از ترکه میپرسن چی شده : نمیدونم گوز پیچ شده ، پیچ گوز شده،پیچیده گوزیده،گوزیده پیچیده،پیچ دیده گوزیده،گوز دیده پیچیده،پیچش گوزیده، گوزش پیچیده،تو پیچ گوزیده،تو گوز پیچیده،گوزش تو پیچ بوده،پیچش گوزی بوده.....بیشتر نخون گوز پیچ میشی.

+ نوشته شده در یکشنبه چهاردهم خرداد 1385ساعت 14:45 توسط مهرزاد |

سلام دوستان ممنونم که نظر دادین

۵۰ راه بازی با اعصاب

۱.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

۲.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

۴.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

۵.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

۶.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

۷.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

۸.روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

۹.وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

۱۰.از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

۱۱.در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

۱۲.به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

۱۳.وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

۱۴.وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

۱۵.موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

۱۶.ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

۱۷.بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

۱۸.شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

۱۹.اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

۲۰.وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

۲۱.صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

۲۲.روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

۲۳.وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

۲۴.وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

۲۵.چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

۲۶.بادکنک بچه ها رو بترکونين

۲۷.مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

۲۸.وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

۲۹.بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

۳۰.کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

۳۱.ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

۳۲.توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

۳۳.هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

۳۴.حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

۳۵.نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

۳۶.دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

۳۷.عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

۳۸.پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

۳۹.با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

۴۰.شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

۴۱.موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

۴۲.توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

۴۳.شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

۴۴.توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

۴۵.توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

۴۶.جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

۴۷. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

۴۸.توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

۴۹.بگی 50 راه بازی با اعصاب اونوقت 49 تاشو بنویسی

+ نوشته شده در یکشنبه سی و یکم اردیبهشت 1385ساعت 14:50 توسط مهرزاد |

با تشکر از تمام دوستان خوبم و کسانی که نظر دادن

سلام دوستان دو سال پيش ساله گاو بود جنون گاوي امد پارسال ساله خروس بود آنفلانزاي مرغي اومد از ما گفتن امسال ساله سگه تا واکسنه هاري گرون نشده بريد بزنيد

لطفا آقايون نخونند

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت

فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند

تلفن همراه تنها چيزيه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچيکتره

به مردی که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزی نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه

آگهي نيازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری يا يک زن نيازمنديم

وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد

فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه

فرق بين يک مرد باهوش و هيولای لاک نس چيه؟
هيولای لاک نس تا به حال چند بار ديده شده

چرا مردها از زنهای خوشگل بيشتر از زنهای باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه

+ نوشته شده در چهارشنبه بیستم اردیبهشت 1385ساعت 13:18 توسط مهرزاد |

سلام دوستان ببخشید که یه مدت نتونستم آپ کنم از دوستان خوبم اقا سعید و جوانه و الهه که جک فرستاده بودن و تمامی دوستانی که نظر دادن ممنونم

ـ يه روز يه ترکه با يه لره با يه قزوينيه با يه تهرونيه با يه رشتيه با يه خارجيه با يه اصفهانيه با من تصميم گرفتيم تو رو بذاريم سره کار که گذاشتيم.

ـ یه شب توی محرم یه آخوند میره بالای منبر ، میگه از حسین بگم دلتون میسوزه از ابوالفضل بگم ، جیگرتون میسوزه ، بزارید یه چیزی بگم دماغتون بسوزه ، امشب شام نمیدن.

ـ يه روز مادر دوست صميمي تركه ميميره. بهش ميگن: تو برو يه جوري بهش بگو كه زياد ناراحت نشه. ميره ميگه: ببين، يه شتري بوده... در خونه همه مي‌خوابه... ايندفعه رو ما در تو خوابيده...!

ـ تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!

ـ يه روز يه ترکه ميره يه خونه دزدي، چون چيزي براي دزديدن پيدا نميکنه، مشقاي بچه رو خط ميزنه.

ـ يك بار يك افسر يك راننده ترك را متوقف كرد و گفت: گواهينامه رانندگي و كارت ماشين و کارت بيمه.. تركه گفت: يعني ميخواهي با اينا جمله بسازم؟

ـ دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي‌كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گوز بعدي پرواز دارم!

ـ از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!

ـ تو صف نونوايي قزوين يه نفر را برق مي گيره 10 نفر مي ميرن.

ـ به يه تركه ميگن با غم جمله بساز . ميگه من الاغم .

ـ به يه رشتيه ميگن كه دخترتون رو بلند كردند رشتيه ميگه:با چي بردنش. مي گه با پاترول. رشتيه مي گه 2 در بود يا4 در. ميگه 4 در. رشتيه ميگه نگوبچه پاترول 4 در هي ميگه خوشبحال دخترم كه سوار پاترول 4 در شد.

ـ ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن!!!!!!

ـ عربه پشت اتاق مخصوصِ نوزادان واستاده بوده و داشته بچه‌ها رو تماشا مي‏كرده، يک بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، بچة شما كدومه؟ ميگه: اون دوتا رديف بالايي.

ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.

ـ ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

ـ رشتيه ميره خونه مي بينه دره خونه بازه؟ ميره توي خونه مي بينه ترکه داره با زنش صفا مي کنه! مي گه اخشت خيالم راحت شد فکر کردم دزد آمده.

ـ یک روزیک ترکه از تیرمیره بالاازمردادمیادپایین .

ـ چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات.

ـ يك روز يك رشتيه زنش را مي زند . بعد به جرم تخريب اموال عمومي دستگير مي شود.

ـ يه مغزه دنبال يه تركه مي كنه ميگه بگومنوكم داري بگو ... بگوكمي غم داري بگو ... آخر جك بودااااا...

ـ يه تركه توي شهرشون سيل اومده بود دورخونشون سيم خاردار كشيده بود.

ـ ترک رفته تعزیه براش دستمال کاغذی اوردن گفت :دستمال کاغذی چیه! نوار بهداشتی بیار می خوام خون گریه کنم .

ـ به رشتييه ميگن در مصرف آب صرفه جويي كنيد ميره زنه حامله ميگيره.

ـ يه شب يه ترك مي خوابه شب خواب ميبينه كه تصادف كرده و مرده تركه فردا شب رو تا صبح بيدار مي شينه .

ـ يه روز يه رشتي به پسرش مي گه : گوش كن باباجون . اين قدر دختر بازي نكن . يه وقت ايدز مي گيري . اگه تو ايدز بگيري كلفتمون هم ايدز مي گيره . اگه اون ايدز بگيري منم ايدز مي گيرم اگه من ايدز بگيرم مادرتم مي گيره . اگه مادرت ايدز بگيره همه شهر ايدز مي گيرن.

ـ تركه داشته شنا قورباغه مي‌كرده يه لك‌لك مي‌ياد مي‌خوردش.

ـ رشتيه نصف شب ميخواسته بره بشاشه به زنش ميگه خانم جان يه دقيقه اين جای منو نگه دار الان من ميام.

ـ يه روز يه ترکه نون ميخره سر راه نونش تو جوی آب می افته بعد با ناراحتی کنار جوی ميشينه و ميگه قدرتی که تو داری لواش نداره بربری.. هيکلی که تو داری سنگک نداره بربری... شکلی که تو داری تافتون نداره بربری... من نمی گم همه ترکا ميگن بيسکويت مادری بربری.

+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1385ساعت 13:6 توسط مهرزاد |

نظر بدین دوستان

رشتيه به زنش مي‌گه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن زنش مي‌گه :به جان تو فقط خودت بقيه همشون بيدار بودن

اصفهونيه مي ره مسابقه رالي توي مسير مسابقه مسافرکشي مي کنه

آخرين فتوي مراجع قم صادر شد: احتياط واجب بر اين است که مسافر در قزوين نماز را بدون رکوع و سجود بخواند

2 تا بسيجي ازدواج مي کنن ماه عسل مي رن جبهه !!!

از بسيجيه ميپرن تعريف خط موازي چيه ؟

ميگه دو خط موازي خطوطي هستن که به هم نميرسند مگر به دستور مقام معظم رهبري

يه روز يه رشتيه مي خواس حال بچه محلشو بگيره ، ميره زن ايدزي مي گيره

يه بار يه بسيجيه ميخواسته به يه دختره متلك بگه .ميگه ببخشيد خواهر ميشه دو ركعت نماز با هم بخونيم

اول قزوين يه تابلو داره نوشته( بچه ها مراقب باشيد) خروجی قزوين هم يه تابلو داره نوشته( نگفتم مراقب باشيد

دوتا اوا خوردن به هم. یکیشون گفت بیا قایم موشک بازی کنیم.
هرکس اون یکی رو پیدا کرد ترتیبش و بده. اون یکی گفت باشه.
حالا من میرم چشم میزارم ، اگه پیدام کردی تو من و ... اگه پیدام
نکردی زیر پله هام ...

واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر اكبرآقا داريم، اصغر علي آقا داريم، اصغر آقا رضا داريم!

از رشتيه ميپرسن: چه روزايي با زنت حال مي‌كني؟ ميگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! ميپرسن چرا؟! ميگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم

+ نوشته شده در چهارشنبه نهم فروردین 1385ساعت 13:58 توسط مهرزاد |

سال نو مبارک

سلام دوستان امیدوارم که حال همتون خوب باشه سال نو رو به همه دوستان تبریک میگم امیدوارم که

سالی پر از برکت و موفقیت برای شما عزیزان باشه

ــ خدا زمين و آسمان را آفريد گفت: چه زيباست
مرد را آفريد گفت: چه زيباست
زن را آفريد گفت: عيب نداره آرايش ميکنه خوشگل ميشه

ــ يه روز يه ترکه توخيابون به دختره ميگه ميخواي بوست کنم ؟
دختره ميگه اه نه
ترکه ميگه :واسه خودت گفتم وگرنه من که زن دارم

ــ قزوینیا میرن فرهنگستان اعتراض میکنن که چرا به ن میگن نون ولی به ک میگن کاف

ــ ترکه پشت ماشینش مینویسه یا زهرا یا هیچکس

ــ اصفهاني قرص اکس مي خوره سوار ماشين مي شه
دو نفر حساب مي کنه

ــ مي دونيد بزرگترين آرزوي گوسفندا چيه
.
.
.
.
.
.
نمي دوني
؟؟؟؟؟؟؟؟
جلو وانت بشينه

ــ با گذشت يک ماه از انتخابات پرشور مردمي...مردم غيور قزوين همچنان در صفوف تحويل ايستاده اند و بر فشرده گي صفوف تاکيد دارند

ــ زنه رشتيه دير مياد خونه. شوهرش ازاش مي پرسه خانم جان چرا دير اومدي...؟
زنه ميگه آخه يه مرده آفتاده بود پشته سرم..مرتيکه اينقد يواش راه ميومد

ــ به خره میگن راست میگن ترکا خرن میگه والله یه صحبتهایی شده ولی هنوز ما موافقت نکردیم

ــ جشنواره فیلمهای تخیلی در رشت:

زن وفادار

مرد غیزتی

پسر حلالزاده

و جایزه سیمرغ بلورین میرسه به پسری که یک پدر داشت

ــ رشتيه اسم زنشو ميزاره خوش ركاب ازش ميپرسن چرا ؟
ميگه آخه : هيچكي نديدم تو نخش نباشه

ــ شجاع ترين مرد جهان :
امام جمعه ي قزوين

ــ فيلمهاي برگزيده جشنواره قزوين: 1: دمر شدگان .2: من کامبيز 14 سال دارم

3:اسپارتاکون 4: کميسر متهم ميکند

ــ از دفتر نماز جمعه قزوين : براي با شکوه بر گزار شدن نماز جماعت اين جمعه نماز ظهر و عصر را با 8 رکوع و 16 سجده بر گزار ميکنيم !!!

ــ به يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم

ــ روز والنتاین یکی میره کارت پستال فروشی میگه آقا کاذتی دارید که روش نوشته باشه تو تنها عشق منی؟ آقاهه میگه بله میگه پس لطفا 16 تا بدین

ــ فیلمهای برگریده جشنواذه قم:

آخوندی با کفشهای کتانی

امامه ای برای دو نفر

صیغه شدگان

ابا قرمزی

من بچه شیخ 15 سال دارم

ــ دوست رشتیه بهش میگه: این پسرت خیلی خوشگلها رشتیه میگه بابا تو هم یه کار واسه ما کردی هی منت بذار

ــ بسيجيه رييس فدراسيونه شطرنج مي شه شاه رو بر مي داره به جاش ولي فقيه مي ذاره

ــ زن خسته شدم پس کی میاد :؟ مرد صبر کن الان میاد زن: خیس عرق شدم مرد غر نزن داره میاد زن: پاهام درد گرفت بسه مرد بیا اینم تاکسی

ــ تفاوت مردها با زنها ؟

ــ زنها یه مرد میخوان که 1000 آرزوشونو بر او.رده کنه

مردها یه زن میخوان که فقط یک آرزوشونو بر آورده کنه

+ نوشته شده در پنجشنبه سوم فروردین 1385ساعت 10:43 توسط مهرزاد |

با تشکر فراوان از دوستانه خوبم

_ ترکه داشت یه اسب رو با حسرت نگاه می کرد ازش می پرسن چته ؟ میگه کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم

_ قزوینیه رو سر چهارراه با یه گونی شرت می گیرن میگن اینا چیه؟ میگ اینا دفترچه خاطراتمه

_ آخرین اخبار از بورس چای در ایران: شهرزاد کشید پایین احمد رفت روش

_ اگه گفتی به استخر زنونه چی میگن ؟ جواب : آبگوشت حالا اگه گفتی به استخر مردونه چی میگن ؟ جواب : آب دوغ خیار

_ دو کیلومتر مونده به رشت تو جاده تابلو زدن که از غیرت خود بکاهید

_ به یه آخونده میگن شما از خودت ..ون گشادتر تا حالا دیدی؟ میگه آره اونهایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا

_ فرق اتوبان با دختر : به اتوبان که می رسی باید کمربند رو ببندی ولی به دختر که می رسی باید کمربند رو باز کنی

_ به یه ترکه میگن امام رضا چطور شهید شده؟ میگه تو حرمش بمب گذاشتن

_ میدونی فرق یه منشی خوب با یه منشی خیلی خوب چیه ؟

منشی خوب میگه صبح به خیر رییس

منشی خیلی خوب میگه صبح شده رییس

_ ترکه میره خواستگاری

میگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه

ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی

_ به یه ترکه میگن 300 تا پستاندار نام ببر میگه دبیرستان دخترانه

_ یه دختره از یه آخونده می پرسه حاج آقا میشه من با دوست پسرم بخوابم؟ حاج آقا میگه استغفرالله دختره می پرسه حاج آقا میشه من با یک غریبه بخوابم؟ حاج آقا میگه

اعود باالله دختره میگه حاج آقا میشه من با شما بخوابم؟ حاج آقا میگه بسم الله

_ از قزوینیه میپرسن بزرگترین سد دنیا کدومه؟ میگه شلوار لی

_ رشتیه میره خونه می بینه زنش با یک مرد غریبه تو حمومه غیرتی میشه خون جلو چشماش میگیره میره آبگرمکن رو خاموش می کنه

_ 3تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که 3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم

_ بدترین درد این نیست که .......عشقت بمیره......بد ترین درد این نیست که.....به اونی که دوستش داری ترسی.... بدترین درد این نیست که..... عشقت بهد نارو بزنه..

بدترین درد این نیست که........عاشق یکی باشی و اون ندونه........درد این هستش که.....جیش داشته باشی ولی دستشویی نباشه

_ بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم

_ یه روز از خدا می پرسن باهوشترین کسی که آفریدی کی بود ؟ گفت همون نامردی که مریم رو گایید بعد انداخت گردن من

_ از رشتیه می پرسن برای جلوگیری از بچه دار شدن چیکار میکنی ؟ میگه کاری نداره ئر خونه رو قفل میکنم

_ اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن

_ به رشتیه میگن تو باغ دارت ترتیب زنتو میدن رشتیه میگه چرا اینقد گندش می کنید چند تا درخت بیشتر نیست باغ کجا بود

_ تهرانیها زنشونو بیمه عمر میکنن

قزوینیا زنشونو بیمه بدنه میکنن

رشتیها زنشونو بیمه شخص ثالث میکنن

_یه روز یه ترکه میره قزوین تو یکی از خیابوناش میگوزه آقا قزوینیا میفتن دنبالش ترکه هی این کوچه به اون کوچه اخر سر شاکی میشه میگه چی میخواین؟ قزوینیا

میگن بوق زدی باید سوار کنی

ــ يه روز يه آخونده سوار يه کاميون ميشه. تو راه سر صحبتو با راننده باز ميکنه و به اينجا ميرسن که آخونده از راننده ميپرسه: آقا شما که اينهمه از خونه دوريد وقتي زنتون بچه دار ميشه از کجا ميفهميد که بچه شماست؟ راننده ميگه اگه بچه تا 10- 12سالگي اومد سمت آچار و پيچ گوشتي و ماشين ميفهميم بچه مال ماست!
آخونده : اگه نيومد چي؟
راننده : اون موقع ميفرسيمش حوزه علميه...

+ نوشته شده در دوشنبه پانزدهم اسفند 1384ساعت 15:39 توسط مهرزاد |

ــ بعلت ترس از نماز عيدفطر در قزوين، رويت هلال ماه هنوز امكانپذير نمي باشد

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزويني جا نماز با آينه بغل توزيع شد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ يه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟
مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ رشتیه میره سر قبر زنش میگه خدا تو رو بیامرزه اولین شبی هستش که میدونم کجا میخوابی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ دختره تو مهد کودک از مربیش می پرسه خانم دختر شش ساله هم حامله میشه مربیش میگه نه عزیزم بعد یه پسره از ته کلاس داد میزنه خیالت راحت شد بچه ننه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ اخبار دیروز:

به یک زن رشتی در پارک تجاوز کردند

اخبار امروز :

صدها زن رشتی در پارک میدویدند

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ رشتيه ميره بدنسازي به زنش ميگه ببين چه ديناميتي شدم
زنش ميگه چه فايده فيتله اش ۲ سانته

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ بزرگترین هنر زنها :

در عرض یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ میدونی فرق فیلم جنگی با فیلم سوپر چیه؟؟؟؟

فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم

فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ از قزوينيه ميپر سن FBI يعني چي ؟
ميگه فدراسيون بچه بازان ايران

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ به مرغه میگن میتونی روزی ده تا تخم بذاری؟ میگه نه اون کاره جنده های تلاونگه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ بچه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شبا کجا میری که هی بابا بهت میگه برگرد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ آخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبليغات: مادرم دو پدر کافيست

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ کمربند شلوار ضامن سلامتي کون شماست!!!
(روابط عمومي شهرداري قزوين)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ بچه تو قزوین گم میشه پلیس میگه : از یابنده تقاضا میشود امشبو که هیچ ، فردا بچه رو به ما بده که ما پس فردا بدیم به خانوادش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا

ــ رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهلا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه : رسواي عالم مادر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ به قزوينيه مي گن شيرين ترين خاطره زندگيت چيه؟
مي گه يه عروسي رفتيم مردا و پسرها قاطي بودند

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ قزوينيه داشته دنبال يه توپ ميرفته بهش ميگن چرا دنبال توپ ميری . ميگه آخه دنبال هر توپی يه بچه ای هست

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ اصفهانيه خونش آتيش مي گيره به آتش نشاني اس ام اس مي زنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ به يه خره ميگن چرا اينقدر گوشات درازه؟
ميگه آخه هر خوشگلي يه ايرادي هم داره

ــ ترکه ماشینش پنچر میشه شروع میکنه از اگزوز ماشین فوت کردن لره میاد بهش میگه همین کاره رو میکنین بهتون میگن خر دیگه مگه نمی بینی شیشه ماشین پایینه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ میدونی فرق دخترا با سربازا چیه؟

معلومه سربازا وقتی تسلیم بشن دستاشونو میبرن بالا

ولی دخترا وقتی تسلیم بشن پاهاشونو میبرن بالا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ احمدي نژاد ميره عربستان ، دست به معاملات بزرگي ميزنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ يه قزوينيه بعده چند سال دوستشو ميبينه و باهاش روبوسي ميکنه و ميکه هر چقدر ميبوسمت سير نميشم بايد (ب ک ن م ت) تا سير شم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ صداي عشق صداي گيتار نيست صداي پيانو هم نيست صداي فنرهاي تخته

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ هفتا.ك. كه مردم ميكنن
   1.كار ميكنن
   2.كمك ميكنن
   3 .كيف ميكنن
   4.كشف ميكنن
5.كف ميكنن
    6.كاسبي ميكنن
    7 .ك.و.ن لق اونايي كه فكر بد ميكنن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ میدونیا قزوینیا به برادر زن چی میگن ؟ اشانتیون

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ خانومه به 110 زنگ ميزنه :ميگه كمك يه مرده اومده توي خونمون ... واي ميخواد بهم تجازو كنه ... اگه ميشه اگه ميشه ... آخخخخخخ اوفففففف ... فردا بياين بگيرينش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ اگه با يه قزويني يه جا تنها گير افتادي سه راه داري :
    1 - آب بشي بري تو زمين
    2- دود بشي بري هوا
    3- دستاتو بزني به ديوار و توكل كني به خدا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ سه كار غير ممكن در ايران:

     1 شاليكاري در قزوين
     2 تشخيص هويت در رشت
    3 آدم شناسي در اردبيل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ     سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين
        ( ) سال اول
      ( . ) سال دوم
        ( o )سال سوم
        ( O) سال چهارم
      خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامه

ــ   به قزوينيه ميگن دوست داري از کجا زن بگيري ؟
     ميگه از بربره
      ميگن چرا ؟
      ميگه آخه شبا پيش برادر زنم ميخوابم جيگگگر !!!

ــ زن رشتيه بچه اش بدنيا مياد شوهرش بهش ميگه : عزيزم خوشحالم که مادر شدي
زنش بهش ميگه : مرسي... انشاءالله تو هم يه روز پدر بشی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ جورج بوش اعلام ميکنه که ايران بايد حقوق بشر را رعايت کند
احمدي نژاد: هااااااااااا .... ايکه الان گفتي... اي يعني چه؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ لره شب عروسی به پسرش میگه : پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه فاضلاب گیر کرده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ سلام همین الان به من ابلاغ شد که دفتر مقام معظم رهبری 60 برگه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ ازدواج ادم و حوا تو هیچ محضری ثبت نشده

هیچ اخوندی هم نبوده که صیغه بخونه

بدبختا همتون حروم زاده اید

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ انواع دختر :

13 ساله: ببو

17 ساله : لیمو

22 ساله : هلو

29ساله : آلو

35 ساله :لبو

45ساله : کدو

55 ساله : لولو

65 ساله:دیگه نگو

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــ از تركه مي‌پرسن: از چه رنگي خوشت مياد؟ ميگه: از قهوه‌ايِ نوك ممه‌ای

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

+ نوشته شده در سه شنبه نهم اسفند 1384ساعت 13:27 توسط مهرزاد |

1-به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

2-تركه ميزنه به سيم آخر برق ميگيردش

3-تركه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين

4-تركه جلو دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي ؟!

5-به تركه ميگن اگه سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم كنار بخاري . ميگن اگه خيلي سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم رو بخاري . ميگن اگه خيلي خيلي سردت شد چي ؟ ميگه بخاري رو روشن ميكنم...

6-ترکه دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري

7-به ترکه ميگن:خاصيت نوشابه را بگو. ميگه: آب دارد گاز دارد ولي متاسفانه تلفن ندارد!

8-ارمنيه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو اوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم.

9-يه تركه ميخوره زمين واسه اينكه ضايع نشه در جا 800 تا شنا ميره

10-تركه مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. تركه مي گه ولي من خوندم ... شد

11-تركه داشته تو بينهايت راه ميرفته، يهو از پشت يك صداي خفن بلند ميشنوه... برميگرده، ميبينه دو تا خط موازي خوردن بهم!

12-از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟

13-يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

14-رشتيه مياد خونه ميبينه بچه ها حسابي شلوغ پلوغ كردن مي‌گيره همه رو ميزنه و ساكتشون ميكنه بجز يكي كه اصلا هيچي بهش نمي‌گه. رفيقش بهش ميگه: بابا چرا اينقدر بين بچه هات فرق ميگذاري؟ رشتيه ميگه: آخه اون يكي سيده

15-تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن!

16-به ترکه میگن کره خر میگه انقدر جوون موندم

18-ترکه با خدا دعواش میشه میره نماز بخونه میگه ۴ رکعت نماز می خوانم به کسی ربطی نداره

19-یه بسیجیه رو پیغام خونش میذاره: لطفا پس از شنیدن سوره ی بقره پیغام خود را بگذارید

20-روزي سير و پياز با هم دعوا ميكنند.سير به پياز ميگه:حيف كه سيرم وگر نه ميخوردمت...

1-یه جانباز 99 درصد میگوزه شهید میشه.

2- ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره

3- تركه میره جبهه یه خمپاره میزنن بقلش یه باش کنده میشه میفته100متر جلوتر سینه خیز میره میرسه به همرزماش میگه: عمرن اگه لنگمو بیدا کنی

4- اهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی

5-به علت سر در گمیه هموطنان رشتی .. روز پدر به مدت یه هفته در رشت تمدید شد

6-به غضنفرميگن 14 معصوم رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن يکي يکي نام ببر. ميگه والا اسمن که نه

7-غضنفر چیزی برای خوردن نداره اونقدر منتظر می مونه تا زیر پاش علف سبز بشه اونو بخوره

8-در تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن

9-از غضنفر می پرسن می دونی چرا شمشیر حضرت علی 2 شاخه بوده؟ می گه:اره واسه اینکه شبها بزندتش تو شارژ

10-خطبه دوم امام جمعه رشت:موضوعات اتمی موضوعات ناموسی نیستند که سر سری بگیریم

11-قزوین سمینار بوده از استاندار قزوین میپرسن نظرتون راجع به سمینار چیه؟میگه والا اگه کنگره یا کنفرانس بود بهتر بود

12- دانشمندان کشف کردند که وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد لطفا تا اطلاع ثانوي گه زيادي نخوريد

13- از يه نفر ميپرسند دو دو تا؟ يارو يکم فکر ميکنه ميبينه بلد نيست ميخواست ضايع نشه ميگه هر چي خدا بخواهد

14- تركه ریش بزی میزاره.میره تو جنگل شیره میخوردش میگه عجب بزی بود .مزه خر میداد!!!

15- ترکه پری دریایی میبینه میگه وای تو چقدر خوشگلی زن من می شی؟ پریه میگه من که آدم نیستم .ترکه میگه: فکر کردی من آدمم.

16-ترکه به سن بلوغ ميرسه ، دم در مياره..!

17-از تركه ميپرسن: در جمله. تركي در كنكور قبول شد . از چه نوع فعلي استفاده شده؟ ميگه: ماضي بعيد!

18-ترك ها براي سال جديد، مي آن و اسم شهرشونو عوض مي کنن و مي ذارن منچستر، بعد دم در ورودي شهر مي نويسن: به شهر منچستر خوش آمديد، شهر داري تبريز

19-به غضنفر ميگن نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ميگه:شهرزاد كشيده پايين‘احمد رفته روش!

20-انجمن ترك هاي مقيم مركز طي اطلاعيه اي از همشهريان درخواست نمود بمنظور جلوگيري از شيوع بيماري وبا از ديدن فيلم سالاد فصل خودداري نمايند.

1-تركه داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزگه كه تو آستينمه بهش ميدم

2-بچه تركه امتحان داشته برق ميره. باباش با يه ظرف فلزي ميره در خونه لره .ميگه ببخشيد كمي برق ميخوام بچم امتحان داره .لره ميگه خره لااقل ظرف پلاستيكي مياوردي.

3-تركه ميره كتابفروشي ميگه: آقا كتاب تركها آدم ميشوند رو دارين!؟ يارو ميگه: نه آقا ما كتاب تخيلي نداريم!!!

4-تركه بچه ش رو مي فرسته ژيمناستيك بعد يه سال مي بينه پسرش هيچ پيشرفتي نكرده

ميره با شگاه مي بينه بچه ش رو كردن خرك

6-دوست تركه بهش ميگه سي دي كه بهم دادي خش داره؟ ميگه: آخه آهنگاي قشنگ اش رو علامت زدم

7-پسر :عزيزم يه بوس از اون لبات بده كه با گرماش سيگارم رو روشن كنم .دختر:نميدم تا كونت بسوزه بعد با حرارتش ميتوني سيگارت رو روشن كني

8-لره از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ لره ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

9-کارهاي غير ممکن: شالي کاري در قزوين /تشخيص هويت در رشت /آدم شناسي در اردبيل

10-يه نفر رفت استخدام بشه، مأمور پرسيد: اسم؟ گفت: رستم. مأمور پرسيد: اسم پدر؟ گفت: اسفنديار. مأمور پرسيد: اسم مادر؟ گفت: تهمينه. مأمور پرسيد: محل تولد؟ گفت: رشت. مأمور نوشتن رو متوقف كرد و گفت: داشتم مي‏ترسيدم، زودتر مي‏گفتي

11-يه تركه ده نفرو حريف بوده ولي زخم و زيلي ميوفته تو بيمارستان ميدوني چرا؟چون با ۱۱ نفر دعوا كرده بوده

12-به يك آقاي رشتي كه بچه زياد داشته ميگن اينقدر بچه داري اسماشون يادت ميمونه ميگه آره اسماشون كه يادم ميمونه فقط فاميلي هاشون يه ذره سخته

13-به ترکه می گن شما لحجه داری؟ می گه نه به خدا بیا بگرد

14-يه قزوينيه مي ره جبهه امار شهدا زياد مي شه وقتي كه تحقيق مي كنن مي فهمن كه وقتي خمپاره مي اومده كسي نمي خوابيده

15-رشتيه از سربازي برميگرده باباش ميگه برات زن گرفتيم ....اينم بچه ات

16-پلیس قزوینیه رو با یه گونی شرت میگیره میگه:اینا چیه؟قزوینیه می گه:هیچی به خدا دفتر خاطراتمه

17-ترکه خودکارش تموم می شه میره ۱ دونه دیگه میخره همتونو سر کار میزاره

18-به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا

19-به تركه ميگن سزارين يعني چي؟ ميگه: بچه به شرط چاقو

20-بسیجیه کیف سامسونت میخره رمزشو می زاره یا زهرا

-كمال تبريزي سازنده فيلم مار مولك براي ساخت فيلم مدرسه مار مولكها راهي قم شد

2-به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟

3-به بابای غضنفر نوشابه تعارف میکنن میگه پسرم دستت درد نکنه ولی من دندون ندارم بخورم

4-از ترکه می پرسن آیا ماه مسکونیه میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه

5- حرف از مسكوني كه شد يه جوك ديگه بگم

اگه تهرونيه مس كنه ميگن چي: مس تهراني

حالا اگه قزوينيه مس كنه چي؟ مسكوني

اگه تركه مس كنه چي؟ ميشه مسخره

6-يه گوسفنده نخ مي خوره از اون ور تسبيح ميده بيرون

7-به تهرانيه ميگن کجاي تهران مي شينيد. ميگه هر جا که خسته شدم.

8-خروسه پول نداشته زن بگيره ميره گالينا بلانکا مي خره.

9-به ترکه ميگن خسته نباشي. ميگه: خسته باشم ميخواي چه گهي بخوري؟

10-ترکه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد. صبح بيدار ميشه ميبينه که زنش زنده شده ميگه اه ه ه ه باز يادم رفت ذخيره کنم.

11-به ترکه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيکار مي کني؟ ميگه من فعلاً مي خوام درسمو ادامه بدم.

12-به ترکه ميگن دو دو تا ميگه: ميشه بيشتر توضيح بديد.

13-پسر ترکه به باباش ميگه: بابا پنکه سقفيمون خراب شده. پدرش ميگه: وقتي 20 نفري ميخوابيد زيرش ميخوايد خراب نشه!!!!!

14-ترکه در يخچالش خراب مي شه پرده مي زنه.

15-به ترکه ميگن اگه آمريکا به ايران حمله کنه چيکار مي کني. ميگه: خب معلومه زنگ مي زنم 110.

16-به ترکه ميگن پشتش خاکي شده. ميگه: پس مي خواستيد آسفالت باشه.

17-يه روز يه ترکه با دوست دخترش ميرن تو پارک و مي شينن روي صندلي. 2 دقيقه بعد باباي دختره مياد. دختره به ترکه مي گه حالا چيکار کنم. ترکه مي گه ناراحت نشو به بابات بگو من داداشتم.

18-ترکه به يک پسره ميگه: آقا پسرشما همون پسره قصاب سر کوچه ي گلکار که ماشين پيکان ساله 77 به شماره پلاکه 765ع63 داره خونشون هم توي کوچه بهرام هست نيستي؟ پسره ميگه چرا. ترکه ميگه ببخشيد پس اشتباه گرفتم.

19-ترکه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج دو قانون جديد ميزاره:
1- اسب نمي تونه فيل رو بزنه
2- خر هم بازي!!!

20-يه روز تركه يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا

+ نوشته شده در شنبه ششم اسفند 1384ساعت 13:44 توسط مهرزاد |

جوک جوک جوک

1-روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم

2-ترکه مشروب ميخوره شنگول مي شه گرگ مياد مي خوردش

3-زن:مرد چرا كولر نميخري؟ مرد: بابا به دردنمي خوره اون هايي هم كه دارن گذاشتن رو پشت بوم

4-یه نفر ميره موزه لوورخسته ميشه روي يه صندلي خالي ميشينه.مامورموزه ميادميگه بلندشواين صندليه ناپليونه.تركه ميگه عيبي نداره هروقت اومدبلند ميشم.

5-به تركه ميگن خدا میدونی خداکجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه

6-یه روز هزار پایی ز درخت مي افته مي گويد اخ پام اخ پام ....

7-یه روز تركه البرادعي رييس سازمان اژانس اتمي رو ميبينه ميگه اقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه اره تركه مي گه شما اگه دكتريد چرا تو اژانس كار ميكنيد !!!!

8-يه تركه ميخوآسته يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه و در ميره.!!!

9-یه روز ترکه سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

10-به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!!

11-یه روز یه ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زیرگوشش رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن.بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين! ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر

12-يه تركه بدجوري ماشينش توبرف گيركرده بود.تلفن ميكنه امداد.ازش ميپرسن يخ شكن داري؟ميگه نه،ولي توخونه قندشكن دارم

13-از تركه ميپرسن: نظرت در مورد ختنه چيه؟ ميگه: والله من فقط مي دونم يجور كلاهبرداريه!!.

14-ترکه زنه سبزه ميگيره، ...گره‌ش ميزنه!!.

15-یه بار یه ترکه میفته تو آب زنگ میزنه فرار میکنه!؟

16-به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟؟؟

17-تركه سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....

18-به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بي خيال. كلمه بگو جمله بسازم

19-تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش

20-تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن تركه مي گه خليج فارس و آسفالت كن غوله مي گه اين کار غير ممکنه يه آرزو ي ديگه كن تركه ميگه منو آدم كن غوله مي گه ولش كن ميرم همون خليج فارسو آسفالت كنم

+ نوشته شده در شنبه ششم اسفند 1384ساعت 13:39 توسط مهرزاد |

خنده

سلام دوستان ممنونم که نظر دادین

با تشکر از تمام دوستان خوبم و کسانی که نظر دادن

نظر بدین دوستان

سال نو مبارک

با تشکر فراوان از دوستانه خوبم

جوک جوک جوک

نوشته های پیشین

پیوندها